שאלות מהחיים
זוגיות אמורה לבוא ממקום זורם של הרמוניה, היא אינה אמורה לשנות אתכם. אסור לכם להתבטל בעצמכם או לבטל את בני זוגכם למען נישואין, ילדים, כסף, דירה או קריירה.
כבוד הדדי, קבלת האחר, ויתור על האגו ועל צורך בשליטה כדי להרגיש חשוב ושווה מבחינה כלכלית, סקס טוב, והגשמה עצמית מלאה – אלו הדברים המשמעותיים שיצבעו את תמונות הנישואין שלכם בצבעים הרבה יותר ורודים, ושמחים.
אם תבקרו האחד את השנייה ולא תסבלו את מראה פניו של בן הזוג שלכם, לא תוכלו להישאר נשואים לאורך זמן.
כשילד גדל בבית בו אחד מההורים בוגד בשני, מעשה הבגידה גלוי וידוע והצד השני נשאר במערכת היחסים הזוגית ומקבל את הבגידה בהרכנת ראש, נוצר באותו ילד הרושם שזהו עוד סגנון של זוגיות אפשרית.
בתת המודע שלו, אותו ילד יתעב את ההורה הבוגד אך מבלי משים הוא עשוי לבחור בן או בת זוג שיתנהגו בדיוק כמו אותו הורה בוגד. העתקת המודל המוכר מהבית יגרום לאותם אנשים לשחזר בדיוק את הסיטואציה עליה גדלו, אם כבוגדים ואם כנבגדים. המסרים שאנחנו מעבירים לילדינו מחלחלים מבלי שנאמר דבר בקול רם. ילדים רואים וקולטים דפוסי התנהגות. וילד שראה בגידה עשוי לפרשה כאישור מצד הוריו להתנהגות דומה מצידו.
שנינו ביחד וכל אחד לחוד – מודל זה מצליח להתקיים בדרך כלל אצל זוגות הנישאים לקראת גילאי השלושים לחייהם כשההתייחסות הכללית של שני בני הזוג אינה חונקת, פחות תלותית ובאה ממקום של צורך הן במרחב אישי והן במרחב זוגי בחייהם המשותפים.
המשמעות של “שנינו יחד” היא הצבת מטרות משותפות לקשר הזוגי והמשמעות של “כל אחד לחוד” היא שמירה על המרחב הפרטי של כל אחד מבני הזוג. לא בכל דבר חייבים לשתף ולא כל פרט קטן חייבים לספר. אין שום צורך לעבור עם בעלך על כל הפרטים הקטנים של מסכת הייסורים שעברת אצל מורטת השערות שלך ומה בת דודתך קנתה לדייט השני שלה עם החבר החדש ובאמת שאין שום סיבה לספר לאשתך כל שבוע מחדש אילו ניחושים בדיוק סימנת בטופס הטוטו שלך או מה בדיוק הנושאים עליהם שוחחת עם עמיתיך לעבודה ליד מכונת הקפה בהפסקת עשר.
“שנינו ביחד וכל אחד לחוד” הוא מודל של אנשים אינטליגנטיים ונבונים היודעים שהאושר שלהם אינו תלוי באושרו של בן הזוג ובחיוכו בבוקר. עולמם הפנימי שלם ומלא בזכות עצמו והם אינם עסוקים בזוטות ותיפלויות – מי אמר למי, מה אמרו ולמה? זה פשוט לא מעניין. בני זוג אלו יודעים מהן ציפיותיהם מעצמם ומבני זוגם והם מסוגלים להכיל את השונות ביניהם, הם מכבדים אותה וחיים בזרימה מקבילית. לזוגיות מסוג זה שברובה בנויה על חברות ובגרות יש סיכוי רב לשרוד כי אין בה תובענות וחוקים מאמללים הנקבעים מראש בשם “קדושת הנישואין”.
אנשים יוצרים את האומללות בחייהם כי אינם מסוגלים להגדיר את ציפיותיהם ולכן מודל הזוגיות מסוג “שנינו יחד וכל אחד לחוד” הוא מודל בשל, בוגר ,אינו חוסם, מתוכנן ונאור.
אידיאלי, כבר אמרתי?
חשוב מאד לבחור בני זוג בעלי צרכים מיניים דומים לשלכם!
למרות ההתאמה המושלמת שיכולים למצוא בני זוג מכל בחינה ערכית, מוסרית, חומרית ומעשית אם הוא מגיע לסיפוק רק על ידי ליקוק בהונות רגליה והיא אינה יכולה לשאת את “אצבעות הנקניקיות” שלה – מוטב להם לחשוב פעמיים. אם את חובבת טפיחות קלות על הישבן וקולות רמים בזמן הסקס בעוד הוא פצפיסט שלא יכול להתרכז אלא בדממה מוחלטת, זה לא ילך…
כשם שישנם בקרב בני האדם טיפוסים שונים ומשונים בכל הנוגע לאופי, מזג ותכונות כך ישנם טיפוסים מיניים שונים. ישנם אלו שהורמוני המין שלהם אינם פעילים כל כך וישנם אלו שעברו מזמן את שיאם המיני הביולוגי אך בלי סקס פעמיים ביום אינם מסוגלים לתפקד כלל.
ההתאמה המינית בין בני זוג חשובה בדיוק (אם לא יותר) כמו התאמה באופי, רקע ותחומי עניין. למרבה הצער ישנם זוגות רבים שאינם לוקחים בחשבון את רמת הפעילות ההורמונאלית שלהם בבואם לבחור בני זוג אלא להיפך! כשישנה התאמה מינית והכל בסדר בתחום הסקס, זוגיות יכולה לפרוח למרות בעיות אחרות העשויות להקשות על החיים. אך כשאין התאמה מינית והתשוקה הופכת למטרד ולעול, הנישואין הנוחים והמרופדים ביותר לא יחזיקו מעמד הרבה זמן.
כל אוהבי הסקס והתשוקה, אם זהו אחד המרכיבים החשובים לכם באורח חייכם, חפשו לכם אנשים הדומים לכם. מי שסקס אינו בראש מענייניו אינו האדם המתאים עבורכם ויהיה לכם יהיה קשה מאד לשנות אותו כדי שידמה לכם מבחינה מינית.
בואו ונעבוד על זה 🙂 הנה כמה חוקים:
- אין דבר כזה מובן מאליו ושום דבר לא בטוח. הביעו את הערכתכם לבת/בן הזוג.
- מחמאות ופרגון – כמה שיותר ככה יותר טוב. חפשו את הטוב בבת/בן בזוג שלכם וציינו את זה בקול רם.
- מתנות- הכניסו ליומן שלכם אירועים חשובים, כמו ימי הולדת ועוד. קנו מתנה שיש לה משמעות לאדם שאתם אוהבים, ולא כזו שהיא אלתור של הרגע האחרון או כזו שאתם למעשה קונים לעצמכם.
- חופשה ללא ילדים! לשמירה על האינטימיות. זוגות מאושרים הם הורים טובים יותר.
- צאו לבלות יחד ואל תשכחו את הסקס. סקס טוב הוא דבר מרגש, מקרב ומעצים.
- אל תזניחו את עצמכם! זה שאתם נשואים זה לא אומר שאתם לא צריכים להיות מושכים.
- אל תשמיצו את המשפחה שלה או שלו. מה יצא לכם מזה, חוץ מכעסים ועלבונות?
- כבוד – גם כשרבים (וכולם רבים) צריכים לשמור על שפה מכבדת ויחס זהה.
- בלי טלוויזיה בחדר השינה. טלוויזיה הורגת את האפשרות לשיחה ולסקס. ואל תשכחו לסגור את הדלת, חדר השינה הוא הטריטוריה האינטימית של שניכם.
- לא מתווכחים ליד הילדים! שוחחו בתדירות גבוהה על סוגיות חינוכיות והגיעו מגובשים ומאוחדים ככל האפשר בנושאי חינוך.
יש המון סיבות שבגללן אנשים לא מצאו זוגיות עד לגיל “מאוחר”: בית מסרס, פריחה מאוחרת, חוסר בטחון וחוסר יכולת שיווקית. כן, שיווק היא מילה נוראית, אבל מדויקת.
בדייטים יש לנו פרק זמן קצוב לשווק את עצמנו, אם לא נדע איך לעשות את זה בפרק הזמן הנתון לנו – זה לא ילך. אנשים שיש להם קושי למגנט קשר זוגי ראוי צריכים לפנות לעזרה מקצועית, זו לא בושה.
מטפל/ת ידעו כיצד להכווין את המטופל/ת לפרזנטציה נכונה. הם ידעו לתת כלים נכונים לשיחה, כמו הומור. הם ילמדו כיצד להכיר את הצד שני וכיצד להחליט האם אלה הפרטנרים הנכונים עבורם. בין הכלים אפשר למצוא הקשבה, לבוש ועוד.
הכרתי מספר רב של אנשים מדהימים שלא ידעו כיצד להציג את עצמם וכתוצאה מהבושה החליטו לוותר על הניסיונות וזה עצוב.
כשם שאנחנו הולכים לרופא שיניים כשהשן כואבת לנו, כך צריך לפנות לעזרה מקצועית גם בנושאים הקשורים לנפש.
אני מאחלת לכן ולכם אהבה ואשמח לעזור למצוא את החצי השני.
רבים חולמים על מערכת יחסים הגונה ומוסרית ללא רבב, שבה בני הזוג מספרים זה לזו הכול, משתפים הכול ואין ביניהם כלל סודות. אך במשך השנים שמעתי לא אחת מאנשים המצויים בזוגיות כי הסודות שלהם, שנאמרו על ידם לבן הזוג ברגעים אינטימיים בשיא האהבה והכיף, לפתע יצאו מפיו ללא קשר בשעת כעס. והנה, לאט לאט החלו מעלימים מבן הזוג מידע מיותר, כזה שלדעתם אינו חשוב לקשר הזוגי או מעשיר אותו.
האם נכון להתחיל לסנן את המידע שאנו חושפים בפני בני הזוג שלנו, או אפילו לספר מדי פעם “שקרים לבנים”? רבים סוברים כי אם משקרים בנוגע לדברים קטנים, עם הזמן יהיה קל מאוד לשקר גם בדברים חשובים. וכשנתפסים, קשה מאוד לבנות מחדש את האמון שנפגע.
אשתף אתכם בשקרים לבנים ששמעתי במהלך השנים. דינה עשתה קניות, וכשבן זוגה שאל אותה כמה עלו הדברים היא הורידה מיד את הסכום. כששאלתי אותה מדוע נהגה כך, היא טענה שלא רצתה להכעיסו, וכן חששה שמא יאמר שזה יקר מאוד, שהיא בזבזנית וכדומה, והיא לא רצתה שישביתו את שמחתה.
אמו של רן לא אוהבת במיוחד את האישה שבחר לו, ולעתים טורחת להדגיש את חסרונותיה. רן בחר שלא לשתף את בת זוגו בדברים, כי הבין שזה יגרום לכעס ולהתרחקות שלה מאמו ואף ממנו.
יאיר חזר מאוחר מאוד מבילוי בפאב עם חברים, ושיקר בנוגע לשעה שבה חזר; דנה שיתפה את חברתה הטובה ביותר ביחסים האינטימיים שלה, וכשנשאלה על כך על ידי בן זוגה הכחישה נמרצות; רינת רצתה מאוד לצאת לבלות אך בן זוגה לא רצה. היא התקשרה לחברו הטוב וביקשה שיבקש שיצאו כולם יחד. היא ידעה שבן זוגה לא יסרב לחברו, וכמובן שהוא לא ידע על התחבולה.
נתקלתי כמובן בעוד דוגמאות למכביר. לעתים השקרים הלבנים באמת חסרי משמעות, ולעיתים מטרתם לשמח את בן הזוג או למנוע ממנו עצב. כל זוג צריך להחליט היכן עובר הגבול הפרטי שלו, מה יתקבל בהבנה ומה לא ייסלח במסגרת הזוגית הספציפית.
האם תזכו באהבתם של ילדיכם אם תסייעו, גם כשאין לכם ותיכנסו לחובות עבורם? איפה גבול הנתינה ? איפה גבול החובה? איפה הגבול שצריך?
אכן, קשה כהורים לצפות מן הצד בקשיים כלכלליים של הילדים, אך האם חשבתם שניתן למנוע אותם בעזרת הכוונה, תוכנית כלכלית, הצבת מטרות, האטת הקצב.
כהורים, תפקידינו להוביל אותם לעצמאות וללמדם לחיות על פי מה שיש ולא לסמוך על…. ולתת הרגשה שההורים הם הגב הכלכלי. התנהגות זאת גורמית לקושי בהתמודדות עם החיים, המושלך גם על החיים הזוגיים, וגורם לקשיי התמודדות כאשר הסיפוקים המידיים אינם בנמצא.
מה דעתכם על זוג שמתחתן ולקוח אחריות על חייו והתנהלותו הכלכלית, ואפילו עושה תוכנית ילודה הבנויה על תקשורת נכונה, ביסוס כלכלי ואחר כך הבאת הילדים?
הוריכם המסורים – הסבים והסבתות – הם בוגרים, הם בעלי ניסיון, הם יודעים הכל ומה אתם בכלל מבינים ? אז כמה עצות:
- שימו גבולות.
- אל תאפשרו כניסה לחייכם האינטימיים. הם את שלהם עשו ורק אתם תשפטו אם הצליחו או לא. אתם מרוצים מהתוצאה?
- קחו אחריות על התהליכים העוברים עליכם
- הקשיבו, אך אל תאבדו את דעתכם.
- המוכנות הרגשית שלכם שונה בתכלית מזו של הוריכם. הם מוכנים לנכד מהיום בו השתחררתם מהצבא. לא בטוח שגם אתם. אך גם אם הוריכם משיאים לכם ללא הרף עצות שאינן לרוחכם, הקשיבו בנימוס. אל תפגעו בהם ואל תזלזלו בדבריהם. בדקו את הנאמר לכם ואחר כך בחרו בעצמכם אם ליישם את עצותיהם או לא.
קשה מאד לבנות מחדש אמון אצל הצד הנבגד. שיקום הקשר תלוי בסיבה בגללה רוצה הבוגד להישאר במערכת היחסים. אוהבת את בן זוגך הבוגד? תלוי בבת זוגתך? לא רוצים לחלוק רכוש? לוותר על הילדים?
אם הצד הבוגד רוצה לשקם את הקשר ונותר בו רגש אמיתי רצון כנה, המלצתי היא לנסות ולהציל את הקשר. אם לא נותר שום רגש בין בני הזוג, זהו רק עניין של זמן עד שייפרדו ועדיף שיעשו זאת על רקע המשבר הנוכחי ולא יחכו עד שהמוות יפריד ביניהם.
לאלו הרוצים בשיקום הקשר כדאי לדעת כי ניתן לבנות מחדש אמון שנשבר והחדשות הטובות באמת הן שניתן לעשות זאת בקלות יחסית.
לצד הבוגד תפקיד אחד ברור: עליו להרגיע את הצד הנבגד. אין שום בעיה לעשות זאת על ידי שימוש בטכניקה פשוטה הכוללת טלפונים תכופים, עמידה מדויקת בלוחות זמנים וזמינות מתמדת.
הורים יקרים! אסור לדחוף ילדים לנישואין. אסור!!
הורים אמורים לכוון את ילדיהם לבחירות נכונות ולהבין מתי ילדיהם מוכנים לנישואין ומתי לא. המחיר והסבל הבאים בעקבות זיווגים לא נכונים, בחירות שאינן מתאימות ושיקולים שאינם ממין העניין לא ניתנים כלל לאומדן רגשי או כספי. הנזק העשוי להיגרם הוא כה גדול שחיים שלמים עלולים לעמוד בצילו.
עיזרו לאהוביכם להכיר את עצמם, את מטרותיהם ושאיפותיהם, עזרו להם לצמוח בעולמם וליצור הזדמנויות, לטפל בבעיות ולתקן מה שצריך, חתונה היא לא הפתרון, אהבה ותמיכה כן.
כולם אומרים לך שאת צריכה להיות צנועה ויפה כדי שתוכלי למצוא בעל? תתפלאי, דווקא ניסיון עשיר וחוויות חיים יגרמו לך להגיע לחופה הרבה יותר חכמה ומוכנה לחיי הנישואים.
אישה שיודעת מה היא רוצה לעשות, שלמה במקום שבו היא נמצאת בעבודה, חוותה מערכת יחסים אחת או שתיים, יודעת איך לנהל בית ולא תלויה בהורים – היא אישה שמוכנה נפשית לשלב של נישואים.
עכשיו נשאר לך רק למגנט אלייך את בעלך לעתיד. ואת זה ניתן ללמוד, בדיוק כמו כל שאר הדברים בחיים. אל תשארי לבד ובלי ידע, בואי להבין מה ואיך לעשות אחרת.
זוגות שרבים לפני החתונה ימשיכו לעשות זאת אף ביתר עוז לאחריה .
אין טעם לבזבז שנים על מריבות חסרות תוחלת. גשו לייעוץ. לא כשאתם שרויים בעיצומו של ברוגז אלא דווקא כשאתם מפויסים ורגועים.
גם אם המחשבה המשעשעת חולפת במוחך, אל תעז להגיד “איזה קטע, אפשר להשתמש בתחת שלך כמו במגש…” זה בדיוק המשפט שישלח אותה למקרר לחסל את כל שאריות ארוחת שישי או מגירת הממתקים. וגם את. שום רווח לא יצא לך ממשפטים בסגנון “הכרס שלך כבר מגיעה עד לאבו דאבי, שמן אחד!”
במקום זאת אמור: “אני רוצה להירשם למכון כושר או להתחיל להתאמן במכון, רוצה להצטרף?” או אמרי “אני רוצה להתחיל ללכת בפארק בערב, רוצה לבוא?” גם אם אתם רזים, חטובים ושרירים ואין לכם שום סיבה לבלות שעות בתרגילי בטן ופילאטיס, הצטרפו לבני זוגכם או לפחות הציעו להם להצטרף, זוהי אמפתיה, וכך נראית רגישות.
על מנת שלא תצטרכו להסביר להם גם מה פירוש “תורת הכאוס” התחילו כבר עכשיו בחלוקת עבודות הבית. רשמו לפניכם מה מעבודות בית כל אחד מכם מעדיף לעשות ומה, גם אם ייפול הגג על ראשו לא יעשה בשום אופן. התייחסו לקניות, גיהוץ, שטיפת הבית, ניקיון כללי, בישול וכיו”ב. אל תשכחו את המטלות הקטנות והמעצבנות ואל תניחו מראש שבן זוגכן הוא זה שיוריד את הזבל כל יום. לא הייתן רוצות שיניח מראש כי אתן מעדיפות לשפשף את הפאנלים בכל הבית.
הפתעות! לא בכל יום ולא בכל שבוע אך מדי פעם קח על עצמך ארגון מסיבה, חופשה או טיול שכולו הפתעה לבת זוגך. רק אל תשכח שצריך גם לדאוג לבייביסיטר כשיוצאים לארוחה רומנטית ואם אתה מארגן לכם גיחת אהבים קצרה לצימר בצפון, ההפתעה עשויה להפוך לתדהמה כשיסתבר לך ששכחת לארוז בתיק היד שלכם את אביזרי המין שקנית לרענון…
בנוסף – חבק אותה, כך סתם. לא כמשחק מקדים ולא כהזמנה מינית. תתפלא כמה נשים מעריכות מחוות גופניות שאינן קשורות במין אלא בחום ובחיבה. שלוט בזיקפתך, לפעמים מה שזוגתך צריכה הוא חיבוק ולא אורגזמה.
וגם – החמא לצורתה החיצונית, לריח עורה ולמגעה הנעים. לעולם לא תוכל לשאול פעמים רבות מדי “רזית, לא?”
וגם זה חשוב – היה פעיל עם ילדיכם גם כשהיא לא בסביבה. אבות טובים ומסורים הם אחד מסוגי האפרודיזיאק החזקים בטבע. בת זוגך תעריך אותך הרבה יותר לאחר כמה שעות משחק עם הילדים בגן השעשועים מאשר לאחר כל עסקה מוצלחת שתחתום אי פעם במשרד. החמא לה על אימהותה והיא תגמול לך כפל כפליים.
ואל תשכח – לעולם אל תאמר לה “את בדיוק כמו אמא שלך” במיוחד אם היא לא סובלת את אימה. בזה הרגע זרעת בליבה את זרע השנאה כלפיך. לא תרצה שזרע זה ינבט וילבלב…
נשים רוצות מלכים. התנהג כמלך ותחייה באושר לצד מלכתך.
האפשרויות פתוחות בפניכם והבחירה בידיכם.
האם תכנון מוקדם של אקט מיני הורס את העונג, או אולי מבטיח הנאה גדולה יותר? ובכן, לכל מי שהספונטניות נמצאת בראש רשימת התכונות הרצויות לו: צר לי לאכזב אתכם. למרות כל ההבטחות והכוונות הטובות, בחיי הנישואים הספונטניות נוטה להיעלם בצעדים קטנים ובטוחים.
זוגות נשואים המקיימים סקס ספונטני בשירותים, במכונית או בגן ציבורי – כנראה נשואים כל אחד לבן זוג אחר. רוב הזוגות הנשואים נכנסים למיטה אחרי החדשות ומשחק הכדורגל ועושים סקס לפעמים – כי באמת כבר עבר חודש מאז הפעם האחרונה?
אחד הסיכונים הטמונים בחיי נישואים או בקשרים זוגיים קבועים הוא גורם הזמינות, המביא לאיבוד החידוש והריגוש. כשבן הזוג שלך נמצא לידך בכל מצב ובכל הזדמנות וכשבת הזוג שלך לא זזה ממך בכל יום בעשר בשנים באחרונות, מה כבר אפשר לחדש? גם במסגרת הזוגית האוהבת ביותר, סקס עם אותו בן זוג ואותה בת זוג במשך שנים יכול להפוך לשגרתי, טכני ומשעמם. כן, זה מצער, אבל רוב הזוגות לא יכולים לקיים תקשורת מינית פתוחה הכוללת שיחה גלויה על הרצונות המיניים שלהם ועל פנטזיות שהיו רוצים להגשים.
נשים וגברים כאחד עשויים לחשוש לבקש מבני הזוג שלהם לממש פנטזיה מינית מתוך חשש לתגובה בה יזכו.
נסו להתחיל בקטן – אם אתה חושש לבקש מאשתך שתרשה לך להתחפש לטרזן במיטה, התחל בכך שתציע את המיטה במצעי נמר ותקנה לה לבנים תואמים 🙂 אם את פוחדת לבקש מבעלך שיקשור אותך למיטה בעניבה שלו, הציעי לו לראות סרט ארוטי עם עלילה דומה. לא תאמיני באיזו מהירות העניבה תצא מהארון. חיי מין מוצלחים ומהנים במסגרת זוגית ארוכת טווח הם דבר חשוב מכדי להשאירו לידי המקרה והספונטניות.
אם ברצונכם לנצח את השחיקה והשעמום בחיי הנישואים שלכם עשו זאת על ידי יצירת ריגושים באופן מתוכנן – ההצלחה מובטחת.
הרבה זוגות מקיימים את הקשר שלהם סביב הילדים. כשהילדים גדלים ועוזבים את הבית מגיע המשבר. זה קורה כשאנשים שוכחים את עצמם ומוותרים על האני שלהם למען הילדים.
כאשר אדם לא מגשים את עצמו הוא מייצר זוגיות ממורמרת ומלאה בתסכולים, שזו תחושה שעוברת לילדים. הסוד לזוגיות מוצלחת: תוכן זוגי משותף.
אימוני כושר משותפים, קולנוע, טיולים, סדנאות – אלה הדברים שיוצרים תוכן חדש ומשותף שעוזר להחזיק את הקשר, מעבר להורות.
אל תאחזו בילדים שלכם רק כדי שתוכלו למלא אחר תחושת ריקנות בקשר שלכם – תעבדו עליו עכשיו כדי שהוא לא יקלע למשבר אחר כך. המהות הרגשית שלנו זקוקה לאהבה, להתרגשות ולהתעורר תשוקתית. חייבים לא לשכוח לקחת זמן לעצמנו, גם בימים שאין.
חייבים לזכור לשים את עצמנו במרכז – זה לא אגואיסטי וזה לא עושה אותנו הורים פחות טובים.
