לאן נעלמה הרומנטיקה?

אלה היודעים להביע את אהבתם בדרך מקורית ומתחשבת, היודעים להעריך את ייחודיותם של בן/בת הזוג ורואים לצורך להשקיע בכך מחשבה תחילה.

אומרים שכיום קצת נעלמה לה הרומנטיקה.

אנו רואים זאת בכל מקום: בסרטים, באמנות, במערכות היחסים. הכול מרגיש יותר קר, מנוכר, תעשייתי, המוני. אין נשמה בייצור המוני מסין, במשחקי המחשב שלנו ובאייפונים. הכול  אינסטנט, דבר אחד, טוב לכולם. אז איפה האני? איפה הזולת?

בזוגיות ובמערכות יחסים, הכוח המניע מאחורי הרומנטיקה, היא התשוקה. מתוך התשוקה נובע החיזור, הצורך להשקיע, לתכנן ולהפתיע בכדי לשמח את בן/בת הזוג באופן הייחודי רק לנו ומתאים דווקא לו. ההשקעה, ההפתעה ותשומת הלב הן מה שממגר את המובן מאליו ומקדם את רומנטיקה.

שיא התשוקה, מן הסתם, הוא בשלב הכיבוש. אנחנו מתעניינים יותר, משקיעים יותר במתנות ובילויים משותפים, כמהים למגע, הרומנטיקה פורחת, וכובשים. או אז, נדמה, הרומנטיקה מגיעה לשיאה ודועכת. אנחנו נכנסים לשגרה ושוכחים מהרומנטיקה, נדמה שאין לנו צורך בה יותר.

אז אנחנו מתחילים להתגעגע לשלב הכיבוש.

בחלק גדול מן התלונות שאני שומעת  בקליניקה שלי  מודגש הצורך הגדול מאד ברומנטיקה.

וכך זה נשמע: לא זוכר יום נישואין, למה לא מפתיע ביום הולדת, היא לא מעריכה את שאני  עושה, לא זזה בסקס מחכה שאני יזום כל הזמן וכל זה רק על קצה המזלג.

כשהרומנטיקה נעלמת נוצר ואקום ענק במערכת היחסים. החיזור הרומנטי הינו ביטוי של צורך אנושי בסיסי, הצורך להיות נאהב, להרגיש חשוב ורצוי. הרי כילדים שחינו באהבת הורינו, ככה התפתחנו לכדי אנשים בוגרים ולכן גם בבגרות חשוב לנו ואף הכרחי להרגיש נאהבים ומחוזרים על מנת להמשיך ולהתפתח ולשגשג. לכן יש מקום להתייחסות החיזור מן החוץ .

בימינו,  אנשים מכירים, יוצאים כמה זמן, מתאהבים  ומהר מאד עוברים  למגורים משותפים, חשבונות משותפים, דאגות משותפות ולשגרה .

אנחנו מתחילים להמעיט בערכן של שמחות קטנות, לוקחים כמובן מאליו הישגים והצלחות, נמנעים ממחמאות וכך כל אירוע יומיומי אמנם אך משמח כגון העלאה בשכר, קידום בעבודה ואפילו קניית בגד מחמיא במיוחד, הופכים לעניין של מה בכך, עניין שבשגרה.

ההקשבה והמבט, אולי החלק החשוב ביותר במערכות יחסים, הופך אט אט למבט בסמרטפון.

למילים  יש כוח אדיר, גם אלוהים ברא את העולם במשפט וגם אתם יכולים לבנות או להרוס את עולמכם במילים. לפעמים מילה אחת קטנה יכולה לעשות את כל ההבדל ולכן חשוב להשקיע במה שאתם אומרים. במחמאות, בשיחה כנה ואמתית ואפילו במכתב קצר המביע את הערכתכם. לכן חשוב לראות ולהתבונן בדברים הקטנים של החיים החשובים לבן-בת הזוג, להקשיב למה שהם אומרים לנו, תתפלאו כמה דברים פספסתם, רק משום שלא השכלתם להקשיב או לומר.

גם אם עבורכם ניראה, נישמע טיפשי, עליכם להתחבר לצורך של השני משום שכאשר יודעים מה בן/בת הזוג באמת רוצים, כאשר משקיעים ברומנטיקה גם הסקס משתבח.

שימו לב כמה פעמים מחוות רומנטיות זוכות לפרסום, כמה אנחנו מתפעמים ממחוות אלו, כמה אנו נהנים לצפות בסרטים רומנטיים, כמה אנו נאחזים בנוסטלגיה. כמה אנו בעצם מתגעגעים לרומנטיקה של פעם אפילו כחברה, מעלים על נס בגדים של פעם, סרטים ישנים, כל מה שהוא וינטג’, כל מה שהוא רומנטי.

והרומנטיקה עוד תשוב לככב בחיינו, אט אט אנו כחברה נבין שגם בעידן הסלולר המתועש יש מקום לשקט ורוגע, להשקעה בפרטים, לאדם כיחיד ולא רק כחברה, ככוח מניע של הכלכלה העולמית. אך אם נשכיל לתרגם את האינדיבידואליזציה הזו גם לחדר המיטות, גם למערכת היחסים בתוך הבית, או אז הרומנטיקה תמהר לחזור.

נשאלת השאלה ובצדק, כיצד אני יכול לייצר רומנטיקה עם שלושה ילדים, משכנתא לאחר חמש עשרה שנים משותפות? האם השגרה הפכה לקשה מנשוא? האם השגרה ניצחה?

השגרה ניצחה רק אם אתם עצמכם לא יכולים או רוצים להשקיע. אך אם אתם מוכנים, רומנטיקה לא חייבת לעלות כסף, לא רק חופשה רומנטית בקריביים יכולה לגרש את השגרה. נהפוך הוא, לאחר שתחזרו מן החופשה, השגרה תרגיש חונקת אף יותר.